管理提醒： 本帖被 菠萝炒饭 执行提前操作(2007-07-19)
80年代的你如今是否已经不再敢谈理想？
我刚走出社会一年多，我很执着的认为只要我努力了，我想要的总会得到。但现实告诉我：你错了！
在女性被物化的年代，我只有相信自己努力赚到钱后，有能力后，我才要去追求那许久没有碰触的爱情，我才敢去。
上班了，我很高兴，能有一份工作感觉真是幸福，尤其是能找到专业对口的。在大的企业里面上班，我看到了往上爬的阶梯，它看起来很炫目。但我知道我只能埋下头我才有机会到达下一级的阶梯。
我很努力的工作，甚至有人说我在拼命，我的确在拼命，我在拼命抓住每一次可以表现的机会。要我写一个从来没有人写过的程式，我写；要我做一个从来没有人做过的企划，我做；要我开一个从来没有人开成功的会议，我开。我没头没脑的接了很多这样的事情。因为我希望我的态度能被人欣赏，能得到机会提升自己的价值。
这一年很快过去了，我对自己在这一年内做过的事情很满意，但老板给的500元的年终奖金说明我是属于应该自动离职的人。我一向平静，自我感觉良好，如此的失落像是一种梦境。我找他谈，他说他没有了解到我的工作表现。我想要离职，我要面对5000元的违约金。我觉得我被耍了。
我并不气馁，我只有通过更好的表现证明自己，但我发现自己越来越被动。我想的似乎他都清楚，他的看法不会有错。是否这就是管理，提拔自己顺眼的人？那很可惜，我没有被他看顺眼。我真正的感觉自己很傻。我失去的恐怕还不止骄傲。
5000元算什么？我的回答，它是我灵魂的价钱。我要背负的命运是偿还父亲的债务，我没有办法任性的去交出这5000元。我不能容忍的是有钱亲戚的白眼，他轻笑着，我借你5000元啊。我陷入了绝望。
那个意气风发的少年考上了市里面的重点高中啊，真了不起！你看那个大哥哥，快要是大学生了，你要向他学习哦。大学生回来了？在外面生活还习惯吗？。。。。。。。。过往的事情犹如泛滥的洪水向我涌来，我曾经用白眼回应过别人的白眼，现在我却没有力气去争了。
世上有一种东西叫淡忘，网络上的说法叫做无视。我学会了无视父亲有多少债务要我还，无视老板的轻视，无视有钱亲戚的冷眼。我学会了抽烟，在我学会喝酒之后，我学会去桑拿嫖娼，在我需要的时候。我学会了一切能让我乐不思蜀的事务。我不再想那么多了，至少我还有一份工作，而父亲现在的收入还能应付利息。但每当我冷静时，我都会想起父亲的脸一天一天的老了。他为我的努力，并没有被他所负下的债务所抹杀。我只能咋一口酒，继续不去想那一辈子也还不清的债务。
同学聚会参加了好几次了。高中时，参加初中同学的；大学时，参加两种聚会；现在，我只敢在网路上跟大家插科打诨。跟男同学聊聊A片，跟女同学聊聊理想。不知不觉间，我有了好几张脸，有点不认识自己了。
问自己，以前的人都是怎么活过来的啊？能活到看到自己的子孙成人是如何的幸福啊？我点燃一根烟躲在厕所里面的时候才感觉自己像一个人。但又感觉没那么像，却又已经是最像了。
我马上就要辞去我那份自己很不喜欢的工作了，受伤的关系。我记得在我受伤前，我的单位是没有医疗保险的，不知道什么原因，现在在那里上班的人，人人都有医保了。就我没有。真是讽刺。
我住在医院的时候常常有看报纸，看完之后跟病友聊，聊完之后觉得自己的情况真的没什么。现在的大环境下，我所在位置不算最差，似乎还在社会的中央地带，只是这中央地带很宽，而我在这里——中下。
贫富差距在拉大，意味着中上、中下的距离就很远。股票让很大一部分人在五月前体验了做有钱人的感觉，其中也很多人真的成了有钱人。有钱人买房子总是几套几套买的。用来招租、倒卖又有钱赚。
据说去年的做饲料的谷物收成不好，养猪的买不起，很多都改行了。
还好，我学会了及时行乐，无视。你没发现一个问题吗？哈哈哈哈……
